Se Harry Potter fosse brasileiro

 Se Harry Potter fosse brasileiro:

O lobo Greyback Fenrir seria interpretado por Tony Ramos;

Dumbledore teria um papagaio, ao invés de uma fênix;

O Beco Diagonal seria na 25 de março (SP);

Galvão Bueno narraria os jogos de quadribol;

Harry Potter não teria uma varinha, mas sim, um revolver calibre 38!;

Harry teria de pagar IPVA de vassoura!;

Os personagens não precisariam de magia nas paredes do metrô... Lá já estaria um buraco a disposição;

A cicatriz de Harry teria sido resultado de uma bala perdida e não de feitiço;

Varinhas seriam produzidas com madeira roubada;

Varinhas “piratas” seriam vendidas aos montes em barraquinhas no Beco Diagonal;

Hogwarts seria a FEBEM; Azkaban, o Carandiru; Voldemort, o Fernandinho Beiramar e a Ordem da Fênix, o BOPE;

Compraria a Nimbus 2000 nas Casas Bahia, em 24x sem juros, com primeira parcela para 2011!;

  

Harry seria capturado por vários religiosos e devidamente queimado em uma fogueira!;

Haveria o bolsa-varinha, bolsa-caldeirão, bolsa-coruja, bolsa-vassoura, etc...

Voldemort seria o comandante do PCC!;

A cerveja amanteigada seria uma Skol ou uma Brahma;

A cabana de Hagrid ja teria sido reformada pelo Gugu ou Luciano Huck;

A série de livros seria transformada em novela da Globo;

A Floresta Negra já estaria 75% desmatada;

 O Hagrid seria interpretado pelo Faustão!;

Os integrantes do filme não seriam bruxos, mas sim, macumbeiros;

A prisão de Azkaban estaria super lotada;

O pó de flú seria para “outras viagens”;

Hermione iria participar do programa Soletrando;

A numerosa família Weasley poderia viver de Bolsa-Família;

Os N.O.M.s e N.I.E.M.s (provas importantes nas escolas de magia) seriam facilmente cancelados devido a erros de impressão;

 Tom Riddle diria: “Tom Riddle o caralho! Meu nome agora é Voldemort, porra!

Aprenderia “A magia de sobreviver com um salário mínimo”;

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Em Hogwarts, faltariam professores, materiais didáticos, cadeiras(?!) e Dumbledore daria um jeitinho para desviar verbas do ministério de magia destinadas para a educação;

Cruciuatus seria a maldição imperdoável preferida do Cap. Nascimento; Impérius, a da Rede Globo;

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Edwiges não seria uma coruja, mas sim, uma pomba;

Os Hipogrifos ja estariam em processo de extinção;

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O professor de defesa contra a arte das trevas seria o Cap. Nascimento;

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O expresso de Hogwarts seria mais ou menos assim:

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Muitos alunos escutariam funk, sem fone de ouvido, no expresso de Hogwarts; 

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Caso Neymar estudasse em Hogwarts, arranjaria uma maneira de expulsar o diretor Dumbledore;

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Voldemort e Harry seriam convidados para participarem de Casos de Família (Christina Rocha) ou o Programa do Ratinho;