Piadinhas (Humor negro) *_*

Sem as Mãos

O menino após ter ganho um presente diz para o pai: - Papai! Olha, sem as mãos! - Papai! Olha, sem os pés! - Papai! Olha, sem as pernas! E o pai, irritado: - Pára com isso menino! Me dá aqui essa serra elétrica!  ------------------------- Seguro morreu de velho O velhinho já está mesmo nas últimas..... O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção. Ele lhe diz ao ouvido: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. Mas o velhinho fica quieto. Ao que o padre insiste: - Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demônio. E o velhinho..... nada. Então o padre pergunta: - Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio? E o velhinho responde: - Enquanto eu não souber para onde vou, não quero ficar mal com ninguém!

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Poucas horas

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia: - A senhora tem seis horas de vida. Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor. Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido: - Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

3 funções do seu celular que você não sabia

O numero universal de emergência é 112

Se você estiver fora de área de cobertura de sua operadora e tiver alguma emergência, disque 112 e o celular irá procurar conexão com qualquer operadora possível para enviar o numero de emergência para você, e o mais interessante é que o numero 112 pode ser digitado mesmo se o teclado estiver travado. Experimente!

Bateria Fraca: *3370#

Vamos imaginar que a bateria do seu celular esteja fraca. Para ativar, pressione as teclas*3370#. Seu celular irá acionar a reserva e você terá de volta 50% de sua bateria. Essa reserva será recarregada na próxima vez que você carregar a bateria.

Número de série: *#06#

Para conhecer o numero de serie do seu celular, pressione os seguintes dígitos: *#06#.
Um código de 15 dígitos aparecerá. Este número é único. Anote e guarde em um lugar seguro. Se seu celular for roubado, ligue para sua operadora e dê esse código. Assim eles conseguirão bloquear seu celular e o ladrão não conseguirá usá-lo de forma alguma. Talvez você fique sem o seu celular, mas pelo menos saberá que ninguém mais poderá usá-lo. Se todos fizerem isso, diminuiria os roubos de celular.

Se Harry Potter fosse brasileiro

 Se Harry Potter fosse brasileiro:

O lobo Greyback Fenrir seria interpretado por Tony Ramos;

Dumbledore teria um papagaio, ao invés de uma fênix;

O Beco Diagonal seria na 25 de março (SP);

Galvão Bueno narraria os jogos de quadribol;

Harry Potter não teria uma varinha, mas sim, um revolver calibre 38!;

Harry teria de pagar IPVA de vassoura!;

Os personagens não precisariam de magia nas paredes do metrô... Lá já estaria um buraco a disposição;

A cicatriz de Harry teria sido resultado de uma bala perdida e não de feitiço;

Varinhas seriam produzidas com madeira roubada;

Varinhas “piratas” seriam vendidas aos montes em barraquinhas no Beco Diagonal;

Hogwarts seria a FEBEM; Azkaban, o Carandiru; Voldemort, o Fernandinho Beiramar e a Ordem da Fênix, o BOPE;

Compraria a Nimbus 2000 nas Casas Bahia, em 24x sem juros, com primeira parcela para 2011!;

  

Harry seria capturado por vários religiosos e devidamente queimado em uma fogueira!;

Haveria o bolsa-varinha, bolsa-caldeirão, bolsa-coruja, bolsa-vassoura, etc...

Voldemort seria o comandante do PCC!;

A cerveja amanteigada seria uma Skol ou uma Brahma;

A cabana de Hagrid ja teria sido reformada pelo Gugu ou Luciano Huck;

A série de livros seria transformada em novela da Globo;

A Floresta Negra já estaria 75% desmatada;

 O Hagrid seria interpretado pelo Faustão!;

Os integrantes do filme não seriam bruxos, mas sim, macumbeiros;

A prisão de Azkaban estaria super lotada;

O pó de flú seria para “outras viagens”;

Hermione iria participar do programa Soletrando;

A numerosa família Weasley poderia viver de Bolsa-Família;

Os N.O.M.s e N.I.E.M.s (provas importantes nas escolas de magia) seriam facilmente cancelados devido a erros de impressão;

 Tom Riddle diria: “Tom Riddle o caralho! Meu nome agora é Voldemort, porra!

Aprenderia “A magia de sobreviver com um salário mínimo”;

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Em Hogwarts, faltariam professores, materiais didáticos, cadeiras(?!) e Dumbledore daria um jeitinho para desviar verbas do ministério de magia destinadas para a educação;

Cruciuatus seria a maldição imperdoável preferida do Cap. Nascimento; Impérius, a da Rede Globo;

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Edwiges não seria uma coruja, mas sim, uma pomba;

Os Hipogrifos ja estariam em processo de extinção;

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O professor de defesa contra a arte das trevas seria o Cap. Nascimento;

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O expresso de Hogwarts seria mais ou menos assim:

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Muitos alunos escutariam funk, sem fone de ouvido, no expresso de Hogwarts; 

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Caso Neymar estudasse em Hogwarts, arranjaria uma maneira de expulsar o diretor Dumbledore;

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Voldemort e Harry seriam convidados para participarem de Casos de Família (Christina Rocha) ou o Programa do Ratinho;

Desmotivacionais

Gordo fazendo gordice!

Well my friends...cá estamos nós novamente.
Vira e mexe tem um gordo fazendo gorcide por ai,bem, desta vez não foi diferente...
Olha o que esse muleke (com "K" mesmo) faz, eu acho que o pai quando viu isso caiu duro no chão...


Pais de gordinhos eu faço um apelo a vocês:
"Quando forem sair de casa, POR FAVOR não deixe nada perigoso na mão de seu filho gordo e sedentário,como uma câmera por exemplo."


Confiram ¬¬

Bom..!

Essa é minha postagem de número 102 (UhUu...kkkkk) e tem muita gente pedindo pra eu atualizar mais o blog, prometo que vo ta sempre tentando colocar o de melhor aqui (mais estranho,engraçado,crítico,inteligente,etc), e quero agradecer a quem me da uma força ai pra continuar postando! 
Vlw gente


;D

Tipos de cocô

1 – FANTASMA: Você sente sair, vê o bicho no papel, mas não tem nada na privada.
2 – CLEAN: Você sente sair, o bicho ta la na privada, mas o papel tá limpinho.
3 – MOLHADINHO: Depois de limpar a bunda umas cinquenta vezes ainda parece que não tá limpo. Então você embola papel higiênico entre o rabo e a cueca pra não borrar.
4 – GOSTINHO DE QUERO MAIS: Acabou de puxar a descarga, já puxou as calcas ate o joelho e de repente tem que começar tudo de novo.
5 – HEMORRAGIA CEREBRAL PELO NARIZ: Aquele que requer tanta forca que você fica todo roxo e quase tem um derrame.
6 – ESPIGA DE MILHO: Auto-explicativo.
7 – TORPEDO: Tão grande que da medo de puxar a descarga sem antes quebrar no meio com o cabo de uma escova de dentes.
8 – ALCOÓLICO ANÔNIMO: Aquele feito na manhã seguinte a uma noite de bebedeira. Deixa uma marca longitudinal na porcelana apos puxada a descarga.
9 – CHAMA O ENCANADOR: Tão grande que entope o vaso e a água transborda. Você deveria ter seguido a dica do “Torpedo”.
10 – CABELUDO: Aquele que você encontra na privada dois dias depois de expelido, quando a descarga não funciona. Naquela altura inchado ate ficar da grossura do seu antebraço.
11 – EMBORA EU QUEIRA: Quando você fica sentado com uma puta dor de barriga mas só peidando. Particularmente frustrante em banheiros públicos.
12 – CAMINHÃO BASCULANTE: Sai tao rápido que mal da tempo de sentar.
13 – AERÓGRAFO: Versão diarreia do “Caminhão Basculante”. Antes mesmo de você sentar, BUM! Uma carga explosiva recobre todo o interior do vaso de uma camada mais ou menos uniforme de respingos. A água continua limpinha.
14 – IOIÔ: Aquela que requer uma forca enorme para sair, e assim que ela bota cabecinha pra fora, você relaxa os músculos e ele volta para dentro.
15 – EFEITO ILHA: Uma massa marrom e disforme saindo pra fora da água.

16 – HÉRNIA DE DISCO: Variante do “Hemorragia”. Requer tanta forca que você acha que ta saindo de lado.
17 – ACHO QUE ESTOU PARINDO: Um cruzamento do “Torpedo” com o “Hérnia de Disco”. O produto assemelha-se, em tamanho e formato, a uma lata de batatinhas Pringle’s. Depois que sai sobra um espaço vazio no reto.18 – RABO DE MACACO: Não para de sair, tipo pasta de dente. Você tem duas escolhas: ou ir puxando a descarga e continuar mandando brasa, ou arriscar-se a ver o bicho ir empilhando ate chegar na sua bunda.
19 – ACHO QUE ESTOU VIRANDO UM COELHINHO: Um monte de cocozinhos redondos que parecem bolinhas de gude e que fazem barulhinho ao cair na água.
20 – ELEVADOR: Desce de uma vez; movimento retilíneo uniforme.
21 – TARZAN: Só sai com auxilio vocal. (“HOOOOOOOOOOOOOOUUUOOUOOOOH”)
22 – PROMETO MASTIGAR MINHA COMIDA MELHOR: Quando o pacote de Doritos da noite passada parece vidro moído ao descer.
23 – MORREU UM BICHO AQUI DENTRO: Também conhecido como “Lixo Tóxico”. E claro que você não avisa ninguém do odor infecto. Em vez disso, você fica disfarçadamente perto da porta do banheiro fazendo forca pra não dar risada enquanto as pessoas saem correndo e engasgando ali de dentro.
24 – AINDA TEM UM PENDURADO: Tem que esperar pacientemente o ultimo pedaço cair, porque se você tentar limpar agora vai borrar tudo.
25 – LANÇA CHAMAS: Chamusca os pelinhos. Faz você jurar nunca mais chegar perto de acarajé.
26 – TONER: A única prova material de todo o seu esforço e um ligeiro escurecimento da água.
27 – PRIMOGÊNITO: Tão perfeito, marrom e saudável que da pena de puxar a descarga.
28- MIGUÉ: Poderia muito bem ser um “Primogênito”, mas se esconde no vão da privada antes que você possa apreciar…..

kkkkKkKKKKkkkkKKKKKkkkkkk.....ri muito alto!!!